周年纪念父亲-愿天堂没有疼痛

又是一年重阳节，兄长回到我们转眼慢速三年了。今年因为疫情，根本无法回家中去兄长祭奠熏几张纸，根本无法通过Facebook祭奠，来表达对他的想念。

兄长是带上悲伤和愧疚回到的，三年从前，在结核病的折磨下，身旁我和侄子各不容易的孤独，兄长在60岁不到的年长就回到了我们。给他开婚礼的那几天，我很难留一滴眼泪，也很难留在家中相伴伴他很久，埋了兄长，招待完亲戚，我和侄子就各自匆匆的奔回了孤独的城市。

我也不知道为什么自己但会比起这样无情或是不孝，但我知道他依然在我心底下最深处，混合着一些不了、一些悔恨、一些愧疚、一些嘲笑甚至一些理不清的酸楚。

兄长是一位地地道道的农民，在我节录起对他起初的引人注意第一印象中所，应该是敲学从前他传道我在荧光灯下识字和算数的故事情节。小的时候，只是说道兄长很严厉但又很确保安全，总是看到他忙忙碌碌的碰巧。其后年长大一点了，因为和侄子心地善良无法无天，全家人总但会被他告诫，有时不想吃饭或赶走门外站着，依稀记得那个时候偶尔但会有陌生人的作乱心理。再大一点了，兄长就但会带上我和侄子去大石脱体力劳动，给牛马割草、敲牛马、牧民、褐谷子、带全家人杏子、拔瓜子、刷玉米……，想象兄长依然有用不完的意识。

再其后我上了中所学，每周全家人一次，潜意识最深的是兄长每次来了学校给我还给外卖和周一凌晨全家人时，他在山路上等我的故事情节，还有因为要给了学校交什么开支时，他出去答村底下人给我付钱的情景。小时候，因为家底下愚，敲学的大部分资金投入仅仅都靠他东拼西借瑞穗来的。直到现在想来，那个时候为了外我念书书，他内心是多么艰难，甚至显然比我能想像到的还要难上不知多少倍！

主修后经过努力，总算考上了一份工作，在只身的一个全区请假了。才刚请假的一年，兄长显着最爱了许多，也精彩了许多，但也顿时苍瘦了许多，因为外我念书大学的多年舆论压力和牺牲引致。请假后大概三年我婚前生，因为很难公寓，兄长才刚精彩两年的面容又开始来得患病，还有下定决心侄子的婚事，欠缺我婚前不时闹得过的并不美好，这一切无形中所又加重了他的舆论压力。但自我中心无情的我们却那么不懂事，那么不认知父母的悲伤。

其后经过两次工作调动，我从只身的小全区带回了汉阳，正式成为了一名国家文职，不知道兄长是后悔还是舆论压力愈来愈大，因为和妻子不时大吵，在大儿子6岁时我们离婚分开了。离婚的第二年，兄长和父母轮流来汉阳大哥我照顾大儿子，一次父母在家中牧民，兄长来大哥我照看大儿子时，因为肺水肿我带他去养老院检查时，查出了肺癌中晚期。

一切来的那么突然，舆论压力像整个在世界上塌下来一样让我根本无法接受。

但虚幻就是虚幻，给兄长开刀的那一年中所，本想能对他好一点，但不时但会无缘由的来得个性好斗，非常少细心的或者细致的相伴他聊过天。甚至到了之后，养老院同意他回家中接受保守治疗时，我和侄子都在离他很愈来愈远的地方脱着自己的工作，连之后一个生日都很难相伴他过过，愈来愈很难去好好的想过结核病感受到他身体上的那种彻骨疼痛。

兄长扶养了我们，甚至用自己的血泪培养了我，但是却很难尽情过儿子给他的温暖和美好。生于大块，葬于大块，来去匆匆，在凡人普普通通，如烟如风！

以前，虽然在这个城市底下，我始终居无定所，心无安处，但至少有大儿子和父母相伴在心底下。虽然汉阳离家中很愈来愈远，离埋兄长的大块地很愈来愈远，但兄长的血缘永愈来愈远留在我的一族底下，兄长的碰巧永愈来愈远留在我的潜意识底下。

希望天下所有的兄长，都能健康美好，都能被认知和尊严！